认识老公到现在已经将近8年了，结婚也将近7年了，在结婚前到结婚后曾经发生了许多不愉快的事情，由于我跟老公不是同一个地方的，婆婆闲我不是本地的，总是嫌弃我，而我的性格也是比较倔强的，总是不屈不饶。从嫁入他们家我就一直受他们亲戚家的指指点点，说什么怎么娶了个外地的，其实我们都是温州地区的，我娘家离婆家也就开车1个半小时，但是由于我老公这边的比较封建，对外来人有很大的歧视，在结婚后我才知道，但是后悔已经来不及了，当初因为爱他，不顾家人的反对，非他不嫁，其实我现在也没有后悔！

老公家虽然不是什么很有钱的，但是还算不错的，有车有房，房子还有好几套，都有店面的，结婚以后一直跟婆婆住在一起，一直到去年年底，我就怂恿老公从家里搬出来，搬到另外一套房子里住，这么多年跟婆婆住在一起，也发生了不少的矛盾，感觉自己也受了不少的委屈。我是这么认为的，但我老公不以为然，还一直说他妈妈对我有多好，总是买我喜欢吃的螃蟹什么的，虽然我不怎么喜欢我婆婆，但是毕竟她也没有什么大错。2003年我生了一个女儿，我婆婆一脸的不高兴，因为她想孙子想疯了，女儿一生不到一周岁，又叫我生个儿子，我就跟我老公说，我又不是你们家生育的工具，我不想生了。我老公也是觉得两个负担有点重，所以也劝我婆婆再等等，我婆婆就处处为难我，我女儿八个月的时候就叫我出去找工作，她不为别的，只为面子，说隔壁邻居问了我媳妇是干什么工作的呀？说自己会说不出来。自从怀了女儿后我就辞职了，因为工作单位太远了，将近两年没有工作的我，一下子要出去找工作实在有点难，但是我婆婆一直给我看脸色，没办法我只好出去找，我看报纸，一家家公司跑都没人要呀，都说孩子还这么小，不适合什么的，那个时候我真的很无助，因为在这里举目无亲呀，我在无数个黑夜里哭过。在我最无助的时候我不知道我老公在干什么，他也没有安慰我，也没有帮我找找工作，那时候我就很痛恨他们这么赶尽杀绝。直到有天，有个很要好的同学在网上聊天，知道我目前的处境，说他们的公司正好缺个内勤，就介绍我去做了，对于这份工作，我很珍惜，虽然上班的地点离家很远，坐车也要1个小时，但是我需要工作，我想只要让我白天不要呆这个恐怖的家里就行了，做什么都好，到了公司，经理是个很能干的女人，对我也很好，对办公软件我也很熟悉的，同事领导就经常夸我做事情认真负责任。那段时间我真的过得很快乐，也学了不少东西，做了将近一年，公司裁员，我本来就是没编制的，只是临时的，很自然我被裁了，尽管经理跟领导争取了很久，但是这是公司的制度，没办法，我又回来了。再家还休息不到一个月的时间，我婆婆又开始给我使脸色看了，又说叫我出去找工作，说我老公一个人工作很辛苦的。我知道她心疼我老公，但我也是人呀，也会累的，我是个不会受气的人，我又在网上找工作，这次有些工作经验，工作比上次稍微好找了些，我去面试的第二天就去上班了，可以说是迫不及待，很感谢我的那位经理，上帝很爱我，总是给我那么多的机会！这时候我在心理上已经对我婆婆产生了很强的厌恶感，我觉得她真的不是什么好人，总喜欢把我往绝路上逼，我的人生非得在他们家改写一样，就因为这样，我就更加努力工作，而且我也把最后一家公司看成我最后的打工驿站，我说过了，如果再出了这家公司，我是不会找工作了，我要自己创业。工夫不负有新人，在这公司做了8个月的时候，有次很好的机会，我做了公司里的一个代理，我自己开店做生意了，我想这也是我人生踏出的第一步吧。

公司里还有许多老同事，一直大家关系都很好，所以我开的比较顺利，代理费比上班的时候工资可观些，但是日子还是照样过，女儿也上大班了。2008年，我婆婆迫不及待的想让我生个儿子，主要是我老公也想，所以我也想通了，既然事情都过去了，大家也这么想生个男孩，生就生吧，从08的正月开始一直就怀不上，我很着急，去看了中医，吃了中药，一直到08的8月份才怀上，因为我老公是居民，我还得躲躲藏藏的，不能让计生办的人知道，很辛苦，到了4个月的时候，我婆婆跟我老公要我去做B超，说如果是儿子就生，是女儿就打掉不要，做了3次B超都是女儿，这个时候我多么希望我老公会说生过来算了，女儿也一样的，可是没有，他什么话都没说，我婆婆更是变本加厉，说再等一个月再去照B超，如果不是再打，5个月？再打？我都怀疑自己的耳朵，他们拿我还当人吗？他们有考虑过我的身体吗？我歇司底的发出呐喊，这是人过的日子吗？我就是侩子手，我要亲手杀了这孩子，我要诅咒他们，我想到要离婚，但是离婚真的能解决问题吗？我还有女儿，就是自己过得再差，也不能委屈女儿。08年的年底，我带着无奈和痛苦，去引产了，正规的医院不让做，所以我就到一个私人诊所做，去的时候我没让我那可恶的婆婆过去，我说我自己过去，就是死了也不关他们家的事，但是我会来找他们的，我叫了个要好的同事一起去的，吃了药的第三天，一直呆在诊所等待肚子痛起来，那是个漫长日子，还好有个好朋友在身边，才度过这个难关，我后来才感到后怕，那个诊所什么设备都没有，万一发生大出血的话，我就是必死无疑，我多么希望我那天能死，让他们内疚一辈子，让他们不得安身.养了一个多月的身子，我又回复了以前的开朗，但是我又胖了，而且原来四个月的肚子，自从打了以后，就再也没小下去过，每每老公闲我胖的时候我都很不耐烦，我说如果不是因为他们家我会变成这样吗？他们不关心我，只关心生儿子，今年我发觉我老公也变了不少，以前他都不会这么强烈要生个儿子的，最近也总是这么说，我说怀不了儿子都是男的不行，女的有什么办法，这是说的很科学的，他说我总是怪他，昨天还以为这件事情吵架，我一气之下真想跑过去撞车算了，想想就觉得活着没意思！这日子接下来我不知道该怎么办？难道真得非生个儿子不可>我真的不敢想象，为什么我会这么痛苦？我害怕下次怀的还是女儿？我该怎么办，心理的阴影很大，我现在都痛恨生儿子了！