作者|临公子

01:

今天聊聊关于老实人的一些事。

朋友投资亲戚在老家的服装店面，她中学同学得知后，饶有兴致地表示也想买点儿股份一起投，6万块。

股份由朋友代持，分红到账后转给她就好。

同学手头只有3万多，马上转给朋友，说其他的下周就转给她。

两人签了代持协议，说明清楚帮忙对方代持多少的股权、已收了多少钱、还剩余多少钱、需在什么样的时间期限内付清，不然需赔付违约金，并有权处置股权等细节。

第二周。

朋友没收到同学的转账，以为同学忘记了也没急着催。

又过两周，还是没动静。

朋友问了一次，对方的答复是：好呢马上马上，最近有些忙。

过了一个多月，剩余的2万多依然没给朋友。

到后来微信不回，屏蔽了朋友圈，电话也不接。

朋友还善良地以为，同学是不是遇到什么意外了，或是有什么苦衷，但也不知道该怎么办，只好隔三差五发微信询问。

当然，没得到任何回音。

02:

朋友和我聊起时，我的建议是：

1、做好对方不还钱的思想准备；

2、保存好合同原件+电子版；

3、先找个律师咨询，问下怎么操作比较好（某宝上几十元就能咨询）；

4、沟通时的文字或通话，注意留档。

一番沟通后，朋友又发微信给同学。

试探性地说，自己知道她的住处和上班地点，再不还钱准备下律师函了。

结果这位失联了一个月的同学，立马发来几大段语音。大意是：

你收入又不低，何必为了2万块搞得这么难看呢？我这不是手头紧吗？你要真想要钱，我股份直接卖给你算了。

还说自己以前曾如何帮助过她，现在居然连一点情分都不讲，实在太过分了。

总之，理直气壮。

朋友气得反驳说她一派胡言，某次是别人帮忙的，而且自己收入并没有她说的那么高，就算是，谁的钱也不是大风吹来的。

我跟她说，情绪性的话没必要说了。

人家欠钱后和你玩失联，大致就能知道她是什么样的态度。

何况，那同学明显在模糊焦点。这和以前提供过帮助有什么关系？这和别人收入多高有什么关系？咱就盯住一点：

你和我签了协议，如今你违约了，那就按既定的协议处理。

真要说情分，早就能收她违约金了，也不至于一直好声好气地发微信询问情况。

朋友老实善良，但脸皮薄，一讲到情分就扯不下脸来，总喜欢抱着“大事化小小事化了”的和稀泥态度。

哪怕有合同、哪怕于情于理都站在她这边，都搞得不知所措。

我一直认为哈，讲情分之前，先讲本分。

遇到这种情况，我通常会给对方一两次机会，一旦发现她开始避重就轻地扯皮，我很可能就摊开了说，该怎么办就怎么办。

不会做太多口舌之争。

反正绕来绕去多数都是废话嘛，抓住最核心的那个点就好。事情事情，先说事，再说情。

这是老实人常见的硬伤。

把情分与本分混为一谈，容易被别人的逻辑套牢，甚至自己都陷入怀疑是不是真太计较了。

而在情分这点上，存在“感恩边际效应”。

什么意思呢？

你第1次为一个人提供帮助时，他会心存感激；

第2次，他的感恩心态就会弱化；

第3次，他开始习惯……第N次时，他可能就理所应当地认为这都是你必须为他做的。

一旦你不能提供这种好处，他便对你心存怨恨。

所以你发现没，老实人总是一而再再而三地被欺负。尤其在金钱问题上拎不清，在钱上栽跟头后，下一次很可能又再在钱上栽跟头。

因为一次退让后，人家觉得“这人好说话呀，那我下次继续”，之后变本加厉。

03:

其实，不止是金钱，很多所谓的“老实人”，都没把本分和情分弄清楚，导致轻易被道德绑架。

比如我前同事和同部门的人聚餐，他请客了一次。

后来再聚餐时就有同事就起哄，说他有钱可以多请，财要散出去才能赚得更多。有人提议AA，然而那个起哄的同事坚持“你们这是小看XX啊，XX是在意这点钱的人嘛？”

这要是换我，一定笑着说：我在意啊图片。

他要是再纠缠让我请客，我大概率会把矛头转回去，“哎呀你说得这么阔气，那不是更应该你来请嘛！来来来大家随便点，点贵的，不然就小看你了~”

对得罪这样的人，我一点心理负担都没有。

再比如，曾有个上热搜的帖子。

黄先生开车上班，偶然在途中遇到等公交车的女同事，就顺路送了她一程。对方发现黄先生与自己住得很近，就开始天天蹭车。

一蹭就半年。

有一天黄先生突然生病没去上班，没来得及和女同事打招呼，女同事翻脸了。

女同事坐顺风车久了，就觉得一切都是理所当然，认为人家就义务免费+准时接自个儿上班。

黄先生还算醒悟过来的了。

很多老实人常被“绿茶”一步步套住，陷入对方自成一派的歪理逻辑里。

“绿茶”们喜欢道德绑架、揣着明白装糊涂、以及占据情感高地压制你，但就是不正面回应问题，更别提配合解决问题。

这时，你就一定要抓紧目标。

别顺着对方的话。他们很擅长避重就轻，拼命模糊焦点，把你绕得云里雾里。

所以，从你的目标出发就好。

不要在意他们说什么，你越在意他就越起劲，偏离目标就越远。

04:

老实本身是OK的，但我们必须懂的应对那些不老实的人啊。

不少人连表达自己的想法都不敢，而这恰恰应该是老实的一个重要组成部分。

你被欺负，但凡正承认一定有不开心与不同意，它们不表达出来，欺负就无阻力，你等于纵容他人欺负你。

你不说出想法，别人咋知道你在想什么？

哪怕对方装傻，但你说出来了，至少能从他的反应中判断一二。

有真实想法就可能有冲突。

这点令人恐慌，但你必须接受，因为这就是表达的成本。

我刚工作第一年，有个岗位高我一级的员工把我提交给她的方案，写上她的名字交上去。

经理在开会时特别表扬她，说方案几个细节做得很用心，我不仅会上不敢说什么，连私下里都没敢和上司说，更不敢去问那位同事怎么回事。

怂得一批啊！

其实这是一种懦弱与逃避。

我的潜意识里，多一事不如少一事——

万一上司不相信我怎么办？

万一她“不小心”写上的呢？

万一和她撕破脸怎么办？

万一得罪她以后会不会刁难我？……

那没办法了，既然我自己选择了不表达，就要承担哑巴吃黄连的后果。

小人最怕的是恶人，越是老实的人，越要懂得自己的边界、懂得维护自己应得的权利。

千万别以为老实人=好人。

只会单纯隐忍退让的老实人，迟早沦为蠢人。

只有有脾气有态度的老实人，才有资格成为好人。