夫妻双方或其中一方过度自恋

名人的婚姻容易夭折，为什么？如果你的生活天天像小白鼠一样，被人拿放大镜一样观察，那你会有什么感觉？

不止是刘翔这样全世界知名的运动员，很多来咨询的人也告诉我，他们的婚姻简直就是圈子里的典范，很多亲朋好友都说，要是我有你那样的老公、有你那样的婚姻就好了。这就把他们的关系置于镁光灯下。这种关系就变成了必须完美的样板戏。哪怕他们有多少朋友，婚姻出了问题也不能说，否则，多年的神话就破灭了，同时他们的形象也很难维持，因为他们一定要华丽丽地出场，这就压抑了他们太多人性的部分，因为人是不能不拉屎的，而如果一个人的婚姻成了一场秀，那他们的婚姻就像是一个人永远都不拉屎一样，最终会臭不可闻而死。

一旦我们度过了激情期，我们就到了权利争夺期，争夺的是什么？争夺的是我们美好理想的继续延续，可是理想不是现实，现实是我们不可能无条件地爱一个人，我们不可能像雷锋那样奉献一切，我们不可能不满足自己的需要，而把他人的需要永远都放在自己之前，就像你无法免费长期给老板打工一样。

这时往往我们就开始不能兑现当初的山盟海誓了，可是如果我们都不能接受我们的人性的部分，我们就会要对方继续扮演下去。此时就会产生冲突。

可是有人居然就想要完成这种共产主义的实验，其结果，爱就成了对自己的最残酷的压抑，很多华丽的婚姻最后都以狗血收场，因为他们都有太多的自私自恋，无处放置。

我可以无穷尽地历数下去，可你看到这里大概也应该明白。婚姻维系的道理其实就是一个词：成熟。你成熟了，就不会那么亢奋了，当然也不会有那么多的激情，因为你吃得油水够了。你也就没那么大惊小怪了，会始终要保持双方的同频率，我们总是有一些不变量让我们可以一直保持连接。而且最重要的是，婚姻不是一张不禁脏的洁白的布，婚姻是一台洗衣机，是有去污的能力的。

夫妻差异太大

同样是体育明星，伏明霞、郭晶晶嫁给的名人非富即贵，而姚明娶的老婆也是篮球同行。而刘翔的婚配对象却是个N线明星。这样的婚姻危险就在于，双方之间的差异太大了。这种差异本身就会造成婚姻的问题，除非婚姻的当事人的情商极高，可以从容应对这种差异。

太多人告诉我：我们可以共苦，却不能同甘。我为了婚姻付出了那么多，可是他却告诉我，我们已经是两个世界的人了。一个女人天天早上把丈夫的衣服熨得没有一丝褶，皮鞋油光可鉴，给她的男人精心地修剪指甲，自己却蓬头垢面，穿得像包租婆一样来见我，问我为什么我为他付出了一切，他却告诉我我们是两个世界？我说你照照镜子，看看你们是不是两个世界。

这句话很残酷，因为一个女人放弃了她自己的世界的时候，婚姻就已经在危局之中了。一段关系的存续，最重要的决定因素，就是你是否对对方有非同寻常的意义，你是不可或缺的。容貌、金钱、健康这些都是变量，那么你的恒定稳定的不变量是什么？是你们之间是否可以在情感最深的层面相遇。比如葛天是否理解超级压抑型的刘翔内心的孤独？而刘翔是否也可以理解一个漂流在N线外的女明星心路历程？两个孤独而脆弱的灵魂是否可以靠在一起取暖？

婚姻走不下去其实就是一句话：如果开始差异就太大，注定很难继续;如果差异大，又没有解决差异的能力，那这个婚姻容易短命。

闪婚

闪婚之所以不靠谱是因为我们往往误以为激情就是爱，但其实，研究证明，迷恋真的只是一种生理反应，这种反应其实就是动物性的发情是类似的，大概在4个月到一年半后，荷尔蒙就宣告告罄，子弹打光。

用四个月的时间来决定一生的事情，这本身就说明当事人的幼稚病。心理学家斯滕伯格的爱情三角理论告诉我们：爱有三个元素：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

我对承诺是这样理解的：承诺不是口号，而是一种情商，也就是让关系能继续下去的彼此的合作能力。

在我们的爱只显露出一个元素的时候，我们就开始拍板了，这往往是小孩子的想法，只有一个人太饿的时候，才无法持久的等待和观察，就好像一个从沙漠走出来的人，根本没工夫跟你玩茶道一样。

激情期最大的特点就是两个人都沉浸在自己的幻象里，他们都在一起合谋演一场戏，这出戏的主题叫做：终于遇到你。在情感世界里，有一个逻辑：越是大张旗鼓的，越难以持久。所有的激情后面的本质都是残缺。凤凰男热衷赚钱，暴发户们附庸风雅，美女们渴望智慧，屌丝们喜欢围观苍老师……大抵都是因为内在的窟窿实在无法填补，而渴望天上掉馅饼。所以就希望现实成为梦境，但现实就是现实，不管它多逼近梦境，最终它还是现实。