一、你是半路来婆家的媳妇，敌众我寡，生活环境、习惯、人际关系等等你是陌生的，孤立的，最致命的一点是婆婆是你老公的妈妈，你的战营中还有一个至关重要的内奸，知己知彼百战不殆，天时地利人和，媳妇几乎都不占，因此媳妇去迎战婆婆，无疑是鸡蛋碰石头，不是烈士就是倍受折磨的不屈也死不了的一头包，一身伤的“牺牲品”。

二、老婆婆无论是年轻的，还是受过教育的，总之，她们是我们的长辈，辈分在那里摆着，媳妇与她们针锋相对总归是不对的，是不被我们的文化接受的，即使你PK赢了，你也快乐不起来的，你也不是真的胜利者，因为你不会品尝到胜利的果实的。婆婆战败了，她可以撤退撒手不闻不问你们的事，让你老公包括你更郁闷，婆婆战败了，她可以生病，让你老公和你担心内疚死，婆婆战败了，也许会把你们赶出去，把帮助你们照顾的孩子赶出去，掰着手指算算，赢家媳妇傻不傻？

三、凡是能参与到与婆婆PK里去的媳妇，往往是要强的媳妇，但是这个要强就真的是要‘强’，而不是真的强了。因为真正的强者是不会屑于在家里跟老人，跟受过有限、过时教育，跟传统观念根深，跟旧生活习惯多年积累的人上同一个舞台共舞的。让宋祖英跟芙蓉姐姐同台表演试试看，结果不用想。呵呵，我这样比方不是说咱婆婆就跟芙蓉姐姐一样的意思，我的意思是说，媳妇和婆婆不是一个重量级别的，你说是不是？如果你非要跟婆婆同台，那只能说明你太虚弱了，虚弱得跟老太太半斤对八两了。医生要让着病人，年长的要让着年少的，年轻的要让着年老的，有文化的要让着无知的，自信的要让着自卑的，是强者就可以让着弱者，道理就这样简单。

四、人的精力是有限的，把时间和精力分散给咱家的老太太那么你的工作呢，你的安逸的生活呢，你的其他价值呢？怎么会全身心地去投入呢？你到底需要的是什么？需要当PK赢家还是更需要你的安逸的生活，你的老公对你的敬爱，在外工作时更专心创造出更多的利益呢？你是输家，可是你却在掌控着局面，你却在让你们家的后院安全，那么你是真的输家吗？胯下的韩信输了吗？何况有的婆婆还提供给一些媳妇服务，比如帮上班的你们做饭，看家、照看孩子，还有的提供给儿子媳妇住房，怎么说，是什么让媳妇卷入PK战的呢？不过是媳妇更想维护自己仅有的一点点面子吧，面子下面遮挡着一颗不够自信的虚心。

以上是针对一些婆媳关系的泛泛现象而谈的，必须承认现实生活中还存在着更复杂的婆媳关系。比如有的媳妇没过门就被婆婆挑衅过，积怨自然不会少了，有的婆婆本身就是个格格不入的问题人物，任你怎样扒开心肺也换不来她的真心，那又怎样？如果你是强者，是医生，有修养，有年轻，什么都有的一族，你会在意她吗？如果你把她当作孩子，也当作让自己无奈的亲妈，那又会怎样呢？每当我说到把婆婆当作自己亲妈看待时总要遭到很多媳妇的唇枪舌剑，她们认为这个观点根本行不通，当然，她们认为根本行不通就当然不会行得通了，我认为可行自然就行得通了。很多媳妇一提起这个观点就会本能地反射出，‘是她不把你当作她的孩子的！’你看你看，宋祖英非要跟芙蓉姐姐同台了是不是？她怎样做你就怎样做，你在看着她做？婆婆老太是你的导师？你非要婆婆老太高你一层？那怪谁呢，生活在婆媳抗战的硝烟中，也未必不是一种充实的生活。萝卜白菜各有所好，这也是很自然、极为正常的事情。

傻媳妇怎样能聪明起来呢？

其实上文已经一一点出来了。现在概括一下：媳妇学着理解婆婆。

理解婆婆看到自己一手抚养长大的儿子把爱分给你她的失落心理;

理解婆婆发现媳妇很好很强唯恐自己儿子吃亏的护犊的心理;

理解婆婆对突来的同性分享她的专权的恐惧心理;

理解婆婆很多地方不如媳妇更好的自卑心理;

理解婆婆把你当作自己孩子使用了你不习惯的表达方式;

理解婆婆的内心最深处也是巴望着她爱你们，你们也能爱她的心理;

其实很多婆婆为什么会上这个PK擂台，因为她们担心自己会被忽视、冷落和遗弃。