作者 | 临公子

一个人怎样才能自由？我觉得，是从懂得拒绝开始的。

真的，这几年我见过太多因为不会说“不”而造成矛盾，轻则自个儿生闷气，重则就此分道扬镳，场景五花八门。

豆瓣上有个“推辞学小组”，组员多达20万人，专注琢磨如何有效而不失礼貌地拒绝别人，包括形形色色的饭局和邀约、免费当工具人、借钱借东西、奇奇怪怪的请求图片。

一次次地妥协，不仅让自己越过越憋屈，而且让人际关系越变越糟。

01:

有个周末我和两位朋友吃饭，菜刚上桌，朋友的领导电话来说临时有件事，能不能下午帮忙加班做一下。

朋友犹豫地看了下我们，还没等我们反应过来，她就回复说好的好的。

挂掉电话，她一边赶紧吃饭，一边吐槽领导隔三差五有临时任务，周末都不安心。我好奇地问：“你不做会怎么样吗？”

“不做领导肯定不爽啊，以后没准给我小鞋穿，以后我还怎么晋升？”她脱口而出。

结果呢，后来朋友无意中得知，那天领导其实给组里所有的同事都打了电话，那个任务没啥重要就是有些急（所谓急，不过是领导想提早看看），除了自己，其他同事全都拒绝了，最后这活儿就落到她头上了图片。

把朋友气得嗷嗷叫。

怎么说呢，绝大多数职场老好人，其实都过得很艰难，而且往往混得不尽如人意。

不是说他们能力不行啊，而是将所有请求都照单全收，造成大量不必要的自我消耗，精疲力竭，最后什么都干不好。

越干越多，越做越糟。

同事说，那个方案有些细节能不能帮忙看下？你接过来才发现超级复杂，熬夜加班还要被嫌弃做得不行；

领导说，最近人手很紧张有个项目没人接，要不你来做吧？你明明没接触过同类型项目，只好边做边学，磕磕绊绊耽误了工期，被领导一顿臭骂；

客户说，我们没那么多预算啊，拜托再降低一些费用吧？你明知道是亏本买卖，又不好得罪客户，然后低价合作，还满足了所有的业务要求。

人的本性里，天然追求认同感。

面对帮助别人时得到的夸奖，“哎呀你真好”“还好有你”，容易以为自己给对方带来了不可或缺的宝贵帮助。

讲真，别把自己的帮助看得那么重要。

如哥伦比亚大学的管理学教授丹尼尔所说：大部分寻求帮助的人，并没有期待一个肯定的答复，所以他们不太会因为拒绝而有太激烈的反应。

被A拒绝，他们大概率转头就去找B、C、D寻求帮助了，总不能在一棵树上吊死对吧？

02:

有些人不好意思对他人说不，看似善良，实际上呢，给人的伤害比拒绝要深100倍。

我一个同事曾喜欢一个女孩，每天微信上找话题和她聊天，女生基本也会回复。

但他一约吃饭，女孩今天说要加班，明天说人有些累，后天说和朋友一起去玩。

我们听说后都劝他，女孩摆明对你不感兴趣嘛，才找了这么多理由推辞。

同事死脑筋，始终认为自己还有一线希望，没准是女孩对自己的考验。

有一搭没一搭地聊了两个多月。

同事也有发信息直接问女孩对自己的感觉，她模棱两可地发个表情。多问几次，人家索性不回信息、不接电话了。

搞得同事非常郁闷。

太宰治《人间失格》里说：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

很多人潜意识里，把“拒绝”与“否定”画上等号，认为它会对人造成伤害，于是以不置可否的姿态去躲避。

嗯，不做就不会错嘛。

可先不说逃避从来解决不了问题，更关键的是，拒绝后的结果，其实经常没有想象的那么糟糕。

成熟的人，在开口时就会做好被拒绝的准备，就算他觉得失望，那也是他自己要面对的课题。不回应或顾左右而言他，不仅浪费彼此时间，还会让事情变得更加复杂。

就像有人找你借钱，很多人不想借时碍于情面说“我没那么多钱”“我工资还没发”。

OK，要是人家来一句：没事，你有多少借多少。

你咋办？

只能硬着头皮象征性地借一些了。

大家都是成年人了，不消耗自己，不耽误他人，坦诚地拒绝对人对己都是好事。

它也是一种更理性、更高级的善良。

03:

我一直有个感触啊，假如一件事迟早都要做，那就尽量早做。

越往后，变数越多，哪怕最终实现目标可能也会付出额外代价。这点放在拒绝上，同样成立。

《精要主义》 里有句话历久弥新——人生中一半的麻烦源于答应得太快，拒绝得太慢。

举个小例子。

以前有个课程平台找我做课程，小哥哥态度非常好，真诚地发了很多微信，可我并没有打算做他所说的那个领域的课程，就推脱说“抱歉啊，最近比较忙抽不出时间”。

过了一个多月，小哥哥又来问了，我只好硬着头皮说还是很忙。

又过了一阵子，小哥哥说，你什么时间有空呀？我们眼下有个合作模式，可以根据你的时间调整安排的。

好吧，我已经无处可逃了。

因为这时无论找什么理由，对方可能都会发现我并不想合作。换位思考下，我要是他内心都会暗骂：卧槽你不早说啊！

知乎上有个问题：为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？

最高赞回答是：

原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。

于是他们采取了侥幸的方式，以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。

可就是这种侥幸心理，造成了诸多不必要的困扰。

首先，你给了对方错误的预期。他以为你是愿意的，只是不凑巧，后续就会继续带着期望询问你。

其次，你随口编造理由，就会一次又一次地需要再编造理由，困境像雪球般越滚越大，直到编不下去。

所以说呀，拒绝要趁早，别心存侥幸地希望对方主动放弃这件事，这无异于埋下一颗暗雷。

04:

当然，简单粗暴的拒绝往往显得很冰冷，尤其面对亲朋好友时。

什么样的拒绝是有效且柔和的？

简单来说3个步骤。

第一，先表明态度

“不好意思啊，我去不了”“抱歉呀，我没有这方面计划”，开门见山地表明态度，让对方接受到最关键的信息。

第二，说明原因

拒绝的过程，本质上是沟通的过程。打个比方，老板丢给你一个差事，你不愿意接这份工作，没问题呀，但不是粗暴地甩一句“我不干”，而是好好表达你为什么不愿意、有什么顾虑。

这样更坦诚，对方也更容易接受。

第三，给出建议

让对方知道可以从哪个方向得到帮助，或者你能给他哪些其他的帮助。

比如朋友找你帮忙，你说帮不了，但建议他去找谁或是用其他替代方法；

再比如你亲戚问你，能不能推荐她小孩到你们公司实习，可你看履历不符合要求，在拒绝的同时就可以说，自己能帮忙优化下简历或是提供些面试经验等。

也不至于太冰冷。

最后我想说——

成年人的世界里，很多人小心翼翼，生怕一次拒绝就会不小心就得罪了别人，可无形中却让彼此陷入更多困扰。

简单+坦诚，或许是更聪明的相处模式。

让对方体会到善意和建设性，不仅不会损伤交情，还会让人对你产生信赖感。

希望我们都能有这份勇气与智慧。