生活在城市中,我们时常会无意间听到一些路人的谈话,不论是在咖啡店聊天的情侣,还是上下班的时候在地铁里打电话的西装男子,抑或是在路边与商贩讨价还价的大婶,仔细聆听这些萦绕在我们耳边的谈话内容,会发现一些有趣的现象。
因为在他们的语言中,我们很容易发现每个人相应的心理特征。比如说其中的“也不是什么大不了的事……虽然不起眼……最近没那样……也不是经常那么做……别人都那么说,所以……也不是说我非要那样……”等,相信这些口头禅很多人平日里都会经常使用。
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为什么有人讲事总是习惯先绕个弯子?
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模棱两可地表态,是故作从容地防御
有的人在讲一件事情的时候,总是习惯先绕个弯子,也许是因为场合的缘故,抑或是因为这些人习惯了在说话时看人眼色。对于真正的需求,他们没有办法直言不讳地明说,因为他们不知道对方会做出什么样的反应,他们会为此而惴惴不安。
他们模棱两可地表态后,又故作从容,实际上却留意着对方的一举一动,这便是他们保持高度防御意识的表现。
防御意识让人和人之间的沟通变得更加复杂。警惕性和怀疑的心理,让交流中的当事人局促不安。而且不自然、难以敞开心扉的交流也很耗费我们的精力,很容易让我们陷入疲惫的精神状态。所以我们不喜欢防御的状况,和防御的人相处,自然也会让我们产生自我防御的顾虑。
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人们为什么会有这种防御意识?
其中最主要的原因就是人们担心坦率地表达自己的需求后,对方能否接受。出于此顾虑,给自己“留一条后路”就成了一个更好的办法。
这样的交流手段使人和人之间的沟通变得效率低下,当事者对彼此之间的真正所需缺乏清楚的认识。如此乏善可陈的僵持关系终究是无法获得进展的,他们不会询问自己的困惑,多数时候都在自行揣测,而这样的行为又促使了误会的产生。
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经常摆出一副防御姿态的人,对自己的需求也变得愈发迟钝,他们对自己生活的主导没有足够的信心,生机盎然的生活与他们渐渐无缘。我们要知道,自己在言行上的诚恳与否,决定了对方与自己交流的态度。
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谁在用模糊的口头禅?——防御性沟通的语言模式
仔细观察人的语言模式,我们会发现,怀有较高防御意识的人经常会使用以下话语。把这些话作为参照和自己比对,考虑一下经常使用这些话会对你的人际交往产生何种影响。
1.“好的,但是……”
当人们在交流过程中出现意见上的分歧时,其中一方的本意原为“不行,绝对不可以!”但为了不伤和气,他先肯定了对方,当对方以为自己的要求得到许可时,他又费劲脑汁地将自己拒绝的本意含糊地表达出来。
但由于已经表现出了肯定,再反驳便导致了说服力的缺乏,而且迟来的拒绝也很容易使对方心生埋怨。即使你觉得“不行”很难说出口,但是不及时表达出拒绝的态度,你会更加受困于对方所提的要求。
平时经常使用这类语言模式的人要记住,对于你想要拒绝的请求,及早拒绝绝对优于你的模棱两可。并且先扬后抑的方法并不是对他人的礼貌和尊重,而是让沟通更费周折的画蛇添足。
2. 语言末尾的表达含混不清
有些人在沟通时语言含混不清,语序错乱无序,话题没有主次之分。这样含混不清的表达无法给别人留下深刻的印象,并且他们对自己的需求也没有确切的认识。在对个人看法侃侃而谈的人面前,他们表现得怯懦、卑微,正因如此,阻碍了他们对人际关系的把握。
说话含混不清,表现出一个人困惑于他人是否能接受自己的观点。而这种表现很可能成为人际关系的绊脚石。所以先把自己要讲的内容整理好,然后再经口传达出去,最后再静观对方的反应。从这几个环节中总结出经验,从而渐渐让自己的语言更符合逻辑,表达的内容更容易让人接受和理解。
3.“就那么回事……”
在别人提问的时候,有些人经常用“就那么回事……”作为回答。以前来我这里咨询的人当中就有一位经常使用这句话。记得在我和他交谈的10分钟内,我用“正”字来记录从他口中说出的“就那么回事……”。
结果,当我把记录拿给他看的时候,他自己也十分惊讶。在无意识下频繁地说出这种话,很能说明问题,那便是其无聊乏味的精神状态。虽然他表面上看似若无其事,内心却充满了对生活绝望的情绪。
语言的表达可以展现一个人对生活的态度,经常使用这类语言,会让一个人对生活的态度变得更加消极。所以要认清自己常用的表达方式,有意识地积极更改,这也是调节生活状态的一种良好手段。
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心理TIPS:说清自己的需求才能提高自信
警惕和防备就像是乌龟的壳,它们的作用都是对脆弱部位进行保护。但你是否打算永远背负着这沉重的外壳呢?
我们时常会羡慕那些可以坦率表露自身欲求的人,他们不会把这些欲求缩小或夸大,经他们侃侃而谈,似乎多数问题都可以迎刃而解。这些人可以如此从容不迫的原因,在于他们清楚地认识到了自己的欲求,并且有明确的人生方向和价值观。
为了确切地表达自己的想法,我们必须知道“我”真正需要的是什么,不要以任何借口使自己的表达显得模棱两可。也许我们本身的欲求并非通过合理的表达就能实现,但是通过耐心、融洽的沟通,在双方之间达成一种共同受益的默契,即使不以防御的心态作为交际的基础,也能让自己从容自若地表达。
1.要知道“我”真正需要的是什么;
2.先扬后抑的方法并不是对他人的礼貌和尊重,而是让沟通更费周折的画蛇添足;
3.说话含混不清,表现出一个人困惑于他人能否接受自己的观点。
作者简介：
张兰欣
国家二级心理咨询师
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